нет, не Краснодарцы - я ушел их ещё не было. Я в 2000 уже ушел.

ну значит ошибся...
так кто ты?
девица красная, али добрый молодец? :-))

Я в июне 2000 радик закончил и работал в снабе только с июля 2000 (по сентябрь 2001).

Сергей меня звать. Ох и давно это было Я радик в апреле закончил 2000 (заочно) и сразу же уволился

Привет, привет! Помню, кум, помню, как про тебя забыть!

хм... баклан, так мы с тобой почти в одно время начали работать :-)))
да... тогда и Стас аптечником был :-)))))))

Добрый хех, зря ты аватар не сменил на мужика с болтом - теперь мерза будет ночами вздыхать и мучиться
кто в курсе - когда к нам наконец тепло придет??????????????????????

Ансер идет туда, где вечный холод)))))))))))))))))))))) и к тебе наконец тепло не придет, ибо приходить некуда.
Говорят, мы седня в сауну идем...врут?

Мерза, позвони или Тане или Оле - это они решали, что и как
мой поход туда еще под большим вопросом

а я пойду- погреюсь... а ты как хочешь...

извини, туплю, вы ж вроде как это позавчера втроем решили????? или мож ты не в курсе, или опять "что-то с памятью моей стало" ???

да никто ничего не рашал, поступило предложение, че отказываться...тем более, шо вода у меня дома до сих пор в замерзшем состоянии))))))

Мерза, дело в моих желаниях... они то как раз на то, чтобы проявить свои садо наклонности по отношению у твой плоти - отхлестать тебя по самые небалуйся и за это еще и спасибо получить ))))))))) так шо молись, чтобы меня там не было
анекдот в разминку:
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

так что лучше не болеть, а то ведь с птичек могут и на нас перейти

мне тут прислали, я подумал - мож про тебя -

- Девушка! у вас закурить не найдется?
- Блять! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!

и еще один в догонку для настроения

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Ансер, спасибо- это за оргазм, а не за отхлестать... хотя...)))))))))) (накуриться и уколоться у меня нет, а поебаться могу завернуть))))))))))))))))))

а куда вы в баню ходите?

так заворачивай быстрей - мне уже хоть как греться.....

Эээх, в данном случае собираемся на птицефабрику....
размечталось рыжее чудовище... заверну- не унесешь)))))))))))

дата ансер актуально анекдот рассказал про птичек :-))))))))))))

ну типа того))))))))))))))

чтобы мне унести, ты сначала донеси до меня хоть кусочек ))

Бойцы..
следующая суббота в бане.
Кому интересно мне звонить или Дарвину.

Ну и в догонку может Мерзу возьмем с собой..)))???!!

Светик, ты же не ассоциируешь себя с Мерзой?.))

Сербушка! Я ради бани специально домой поеду! Как в старые добрые времена! Какой у тебя телефон? (А не забыли, что след суббота - день встречи выпускников, если меня не обманули)

+79064336979

а где баня то?

Серб, шо значит "в догонку"????????????????????????

Светик, ну прости..урода..))

нравится человеку- пусть извиняется, че жадничать...

серб-а ты не садомазо?

Спасибо, Светик!!!
Кстати, почти все, кто здесь тусуется наверняка заинтересуются новостью (ежели ее еще не знают ), 28 января у меня родилась племянница

Макс -поздравляю...

поздравляю баклан!
это в этом году?

Ты че, упырь, гонишь? Если б это было в прошлом году, то ты б наверняка все и так бы знал

ну тогда в двойне поздравляю!!!
манюне и ребёнку ЗДОРОВЬЯ!!!

Че то все приутихли... Вот вам очередной глум:

Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом.
Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.

Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:

- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...

Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

:-))

Поздравляю от всей души!!!!!!!!!!!!! Еще и потому, что 27 декабря у меня племянник родился! Увы, не мог поделиться радостью раньше... Предки просили... Потому как 29 января только смогли сказать, что пацан будет жить... Вот такое х$$вое лето может случаться

Ну ничего... Этот день запомнился... Я думаю, Мерзавочка со мной не сможет не согласиться

Евгений Анатольич, всенепременно, соглашаюсь и помнить буду, все восьмые марты и новые годы нервно курят в углу)))))))))))))

но пить все равно не брошу))))))))))))))))))))))

Макс! Передай и мои поздравления! Желаю, чтобы выросла еще красивее матери!!! Ах Машенька, Машенька!

AGGR, поздравляю с прекрасной племяницей! А почему прекрасной? А потому, что самые прекрасные девочки рождаются под знаком Водолея. Кстати, и гороскоп на 2006 год у нее замечательный. Пусть девочкая растет здоровой и красивой на радость родителям и своему Дяде!
А история со студентом, действительно вызвала здоровый смех!

Снова в форуме тишина и покой... Вымерзли все чтоль? Ловите глумы о том как америкосы лечатся


Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

http://www.pbi.ru/interes/love/you-fine.htm

мерза - эо тебе немного любви ))))))))

)))))))))))))))))))))))))))))))) улыбнуло!)))))))))))) Спасибки!))))))) прикольный теримнатор))))))))))

наф..

не наф а мне)