Нееее Сначала тебе, потом еще кому-то и еще... Так и спамером стать недолго

тю люся шо зробылось??? :-)))
я никаго не подкалываю, просто спросил кому надо на себя поглядеть, а ты сразу западло, западло...

Ой, девчонки, вы чего?))))))))

Могу дать доступ по ftp на наш сайт кому нибудь и ложите чего душе угодно, типа www.leningradskaya.org/exx_snab. Для форума такая возможность заблокирована.

Да расслабьтесь! Просто форум, звиняюсь, замусорили обсуждением того, какой половине чего отправить, показать и т.д.! И где, чего опубликовать! Валяйте! Я ЗА! Все равно круче моего выпускного в универе ничего со мной еще не было! )))

Блэй, ну скорей же, рассказывай на ушко, шо такое было в универе на выпускном!)))))))))))

Ну вот, фигня началась Я б понял весь флейм, если б вы домашнее порно снимали... А то обычная пьянка. Лучше вот вам история (тем, кому я ее по аське еще не отправил). Кто дочитает до конца - не пожалеет Токма смотрите, чтоб начальства рядом не было, а то оно не любит, когда подчиненные начинают дико ржать в их присутствии


Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd

ФУ!ФИИИИИ!
ГЫГЫГЫ
Блин, ты аппелируешь собственным жизненным опытом? Де ты это нарыл?Ети
ФиФиФи:-)




Поэтому - кошки - лучче!!!!!

мда баклан....
асилил :-)))))))))))))))

Афтару респект! Я плакаль

Да, Блейд!!! С фотками давай!!! )))

Ага! Если б помнил! А фоток из 36 кадров (ну цифры тады у меня еще не было ) получилось всего 3... те, которые до стола были Гуляли просто в Мираже (кто знает, на въезде в Новочек)... Помню, слабо, только что под конец пили то ли с хозяином, то ли с кем-то из его "друзей", потому что побили посуды почуть ... А платить не хотелось (ДОРОГАЯ, зараза, была!) ! Пришлось садиться с ними и пить Чтоб простили... Видимо сей поступок меня (и еще некоторых) довел не помню докудова и как... Главное проснулся дома!!!

Ну вот в кратце...

прикольная история.а почитайте здесь
http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test2.shtml

http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml
а это начало истории. читается легче чем 3 мушкетера.

ниасилил!!!

а я осилил..и очень это похоже на ностальгию о чем то ушедшем..))((
doppler-у респект..

и где пля все???

я здесь...

первый нах :-)))

а остальные?

чё, на икс не упала?????????))))))))))))

Ну и я здесь! А чего хотел-то?!

почему это??? :-))

Че-то мне музыка навеяла одну снабовскую историю. Большинство из здесь отметившихся ее знают, а кой-кому, наверно, будет интересно знать как мы в отделе развлекались.
И так, был суматошный рабочий день. Голова забита всякой компуктерной ерундой. Кроме "поселенных" в серверной троих (вместе со мной) находится кажись Дарвин (ежели не так - поправьте), вернувшийся с очередной командировки. В одной из аптек не работает канал, мы обсуждаем пути решения.... В это момент, беспардонно к нам заваливает мадам С и, со свойственной ей манерой, с порога (без здрасти/досвидания) заявляет: "ПОЧЕМУ У МЕНЯ РОМАШКА КРАСНАЯ???!!!"... Ясно было, что имеется ввиду аська, выпавшая в оффлайн, черт знает почему она у нее упала. Я оторвавшись от разговора с Дарвином, на автомате выдаю "МЫТЬ НАДО СВОЮ РОМАШКУ, ЧТОБ КРАСНОЙ НЕ БЫЛА!"
Далее были: покраснейвшее лицо мадам С, хлопок дверью за ней и дикое наше ржание на всю серверную...

И я здесь!))))))))))
Макс)))))))))))))))))))))
Нюша, че-то просто форум тормозит))))))))))))))

но главный кандидат на самую, самую историю это неверное это наверное история с коронной фразой:
О-о-о-о-о-о БОЖЕ......

:-)))))))))))))))))))))))))))

Дымныыыыыыыыыый!!!!!!!!!!!!!!! Приииивееееееетииище!!!!!!!

Привет!!!!!

Я ее позже здесь напишу

Бойцы, ну шо там насчет "О ,Боже"? я скоро сдохну от любопытства...
Эээх, видела фотки- клевые))))))))))))

Не буду ее набирать заново, просто скопирую с одного из сайтов, где ее раньше публиковал

"О, Боже!!!"
2001 год, 23 февраля, ЗАО «Ленмедснаб – Доктор W». Я, уже не совсем трезвый админ предприятия, иду по коридору по направлению к туалетам (зов природы ). Подхожу к двери, дергаю ручку. Дверь открывается, я делаю шаг внутрь и натыкаюсь на что-то (ну не смотрел я вниз, только вперед). То, на что я наткнулся, взвизгнуло. Я посмотрел вниз – там была огромная, необъятная, голая задница… Сначала я просто замер, пытаясь понять как это зад из ниоткуда… Секунды три я смотрел на это зрелище, пока понял в чем дело. Видно, «испугавшись» меня, закрытая изнутри дверь открылась, в это время, находившаяся в туалете дама зачем-то наклонилась (не одевшись). Не смотря вперед, войдя в туалет, я впечатал ее головой в стену, от чего она не могла подняться (пространство туалета маленькое, унитаз справа от входа). На 4-ой секунде происходящего я сделал шаг назад. Дама разогнулась, повернулась ко мне (теперь уже испуганным лицом) и издала сакраментальное «О, Боже!»…
Я тихо вернулся к себе в серверную, лег на стол и начал истошно смеяться. Это была настоящая истерика. Все находившиеся в этот момент в серверной смотрели на меня как на сумасшедшего, но после моего сбивчивого от икоты рассказа по стене от смеха сползали все. Восклицание «О, Боже!» надолго стало коронной фразой, вызывавшей улыбку. Входя в серверную, народ специально выпучивал глаза, делал испуганную гримасу и громко произносил «О, Боже!». На нас и так косились люди из других отделов, а после этих многократных восклицаний и ржания пообещали вызвать нам психушку

Добавлю, что в основном "О, Боже!" любил говорить Дарвин, входя в серверную

у Макса все права на эту историю :-))) такшо рассказать могёт токма он


так и я говорю нормальные, а блейд сразу в панику :-))

это он при виде твоего большого монитора :-))

Ты хотел сказать от моего скринсейвера?

АГГРоном- историю на форум!)))))))))))))

Ты о чем? Я и так только что историю про "О, Боже!" выложил

извини, не увидела сразу(( Увидела про Дарвина и мониторы разных калибров замечаньице и решила, что на историю сил не хватает.... сорри)))))

Ходи-броди.. Был трезв (относительно )... Итак все помню... Просто не понятно (еще раз напомню!!!!), к чему разводить демогогию о том, кому чего отправить Я тоже видел... Прикольные...

АГГроном, может не стоит употреблять мониторы и некоторых юзверей вместе, а то после некоторых воспоминаний рабочее настроение пропадает, потому как нападает сильный жрач.....

а можно и про короППки от мониторов и принтеров вспомнить, которые на балконе стояли :-)))))))))))

Мужики, привет!!!!!))))) Я просто пришла сказать, шо #ЛЯ, ХОЛОДНОООООО!!!!! Поехали жить к Михе большой армянской семьей, а? (Миху спрашивать не будем пока....)))))))))))

Ансер, убей себя!!! Это у Вас холодно, я утром встал и с ужасом увидел -35....

Привет всем! Я вернулся
Спасибо создателям сайта! Я как будто снова оказался в прошлом, как в старые, самые лучшие и самые добрые времена!

Поздравляю всех с Новым годом!

Привет! Я рад что ты сюда заглянул. Когда в гости приедешь? Мы вот с balu недавно пиво испивали и вспоминали тебя )

Буду на выходных. Предлагаю встретиться за рюмкой чая В понедельник собираюсь зайти в Снаб.

Мерза, а каким боком Миха совместился с армянами???? или наоборот - когда это мы успели ими стать?????
И кстати - как там твой винт - добили его до конца или не смогли?

ну на счёт Михи не знаю, но..... :-)))

Ансер, никак вернуть не могу из ростова, все сделали, вроде, ну, вернули до хренища ...
Семья нормальная будет, чем мы тебе не армяне, нормальные веселые чуваки (ты останешься старым евреем), под предводительством "бабушки Ануш", думаю, ему тоже ни фига мерзнуть не хочется, поедем территорию захватывать))) Дымный, с нами поедешь, а то ты совсем закоцубнешь в Москоуштатте...
Пэтрович- привет!))))

MerzzzafkA а куда хоть ехать? я же сейчас не в Москве.

Дымный, ТУДА-ГДЕ ЛЕТО!!!!!!!!!!!!! на Кипру, чи хоть в Африку, да ваще по фигу, лишь бы тепло было....

Мерза, если тебе тока тепло нужно, залезь в сауну - и не вылазь до лета - а потом на моря